Bonjour père et mère!
Un incident est arrivé à Paris. La Tour Eiffel s'est écroulée. Hier, des personnes l'on dit à Paris. Beaucoup de personnes pleuraient. Je sais, c'est triste. Gabriel et moi, nous allons vous parler de notre incident qui s'est passé au Canada. Un édifice a pris en feu et s'est écoulé.
Bye bye père et mère.
mardi 5 février 2008
vendredi 1 février 2008
Le téléjournal du vendredi MATIN!!!!!@$ par Megan
Merci merci!
Ici Megan.La.B.G. Gardez bien vos yeux sur votre téléviseur, car ce matin, madame Cocobbq a parcouru tout le monde pour trouver son mari. Il était à la salle de bain, dans la chambre, dans la cuisine. En fait, dans toutes les pièces de la maison. Alors, ce n'est pas laid. Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!
Météo Zoé Candelier.
-Oui, oui. D'ici les prochains jours, nous sommes en hiver. Il va y avoir une grosse tempête de neige, mélangée à de la pluie, en plus d'une panne d'électricité. Je vous conseille de bien fermer vos fenêtres pour ne pas être tout glacé dans le noir. Merci de votre écoute. Pour en savoir plus, allez sur mon site W3W3.metéozozococoqdesac.com.
Merci Zoé. Nous allons parler des STARS. Connaissez-vous Madonnaparise? Elle vient de sortir de l'hôpital mexicain pour les stars. Elle nous a écrit une lettre du Mexique!!!
Bonjourno! Ici Madonaparise, je vous souhaite une bonne année 3000. Il y a trois semaines, j'étais à Montréal, mais malheureusement, je suis tombée malade. Il n'existe pas d'hôpital pour stars à Montréal. Je suis ravie d'être maintenant guérie. Bye bye!!!!
Bon, nous allons parler du monde. Il y a quelques jours, un bâtiment de personnes âgées est tombé sur 3000 personnes. Vous voulez savoir pourquoi? Eh bien, le roi de ce village ne voulait pas payer la somme de 1 0000 300$. Il disait: «C'est trop cher pour moi et pour le village.» Les habitants du village avaient portés plainte à monsieur Doufour, le garde du village. Monsieur Doufour, fâché des plaintes, décida d'appeler l'armée. Les soldats ont tué au moins 1000 personnes. Les personnes protégées ont pris le train de Montréal. L'orphelinat a bien accueilli les enfants dont les parents ont été tués. Malheureux, n'est-ce-pas?!
Le téléjournal est presque fini... DOMMAGE!!!!!?????? Madame Billie Tousignant va vous dire la question du jour.
-Oui, la question du jour est: Qui est la meilleure animatrice d'un téléjournal? On attend votre réponse. Bip, bip, bip, bip, bip, bip, bip,bip... Ah!! Une personne vient de se connecter. Alors, c'est madame Romane Loiselle et elle dit que c'est madame MEGAN.LA.B.G et... c'est LA BONNE RÉPONSE!!!!!!!!!!! Elle a gagné 3000$ Super!!
Merci Billie! C'est la fin du téléjournal. MERCI ET À BIENTÔT!
Ici Megan.La.B.G. Gardez bien vos yeux sur votre téléviseur, car ce matin, madame Cocobbq a parcouru tout le monde pour trouver son mari. Il était à la salle de bain, dans la chambre, dans la cuisine. En fait, dans toutes les pièces de la maison. Alors, ce n'est pas laid. Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!
Météo Zoé Candelier.
-Oui, oui. D'ici les prochains jours, nous sommes en hiver. Il va y avoir une grosse tempête de neige, mélangée à de la pluie, en plus d'une panne d'électricité. Je vous conseille de bien fermer vos fenêtres pour ne pas être tout glacé dans le noir. Merci de votre écoute. Pour en savoir plus, allez sur mon site W3W3.metéozozococoqdesac.com.
Merci Zoé. Nous allons parler des STARS. Connaissez-vous Madonnaparise? Elle vient de sortir de l'hôpital mexicain pour les stars. Elle nous a écrit une lettre du Mexique!!!
Bonjourno! Ici Madonaparise, je vous souhaite une bonne année 3000. Il y a trois semaines, j'étais à Montréal, mais malheureusement, je suis tombée malade. Il n'existe pas d'hôpital pour stars à Montréal. Je suis ravie d'être maintenant guérie. Bye bye!!!!
Bon, nous allons parler du monde. Il y a quelques jours, un bâtiment de personnes âgées est tombé sur 3000 personnes. Vous voulez savoir pourquoi? Eh bien, le roi de ce village ne voulait pas payer la somme de 1 0000 300$. Il disait: «C'est trop cher pour moi et pour le village.» Les habitants du village avaient portés plainte à monsieur Doufour, le garde du village. Monsieur Doufour, fâché des plaintes, décida d'appeler l'armée. Les soldats ont tué au moins 1000 personnes. Les personnes protégées ont pris le train de Montréal. L'orphelinat a bien accueilli les enfants dont les parents ont été tués. Malheureux, n'est-ce-pas?!
Le téléjournal est presque fini... DOMMAGE!!!!!?????? Madame Billie Tousignant va vous dire la question du jour.
-Oui, la question du jour est: Qui est la meilleure animatrice d'un téléjournal? On attend votre réponse. Bip, bip, bip, bip, bip, bip, bip,bip... Ah!! Une personne vient de se connecter. Alors, c'est madame Romane Loiselle et elle dit que c'est madame MEGAN.LA.B.G et... c'est LA BONNE RÉPONSE!!!!!!!!!!! Elle a gagné 3000$ Super!!
Merci Billie! C'est la fin du téléjournal. MERCI ET À BIENTÔT!
Les nouvelles du samedie matiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, par Danaé
Bonjour mesdames et messieurs!
Aujourd'hui, nous allons vous parler des accidents tragiques.
1-Madame Ewasdrtgfyhighb.....(1 minute plus tard) Fresawwffgpin a parcouru 10 pays pour trouver une barre de chocolat Mars.
2-C'était samedi matin à 8h25, une fille donnait à son chien des g4ryt673td463tdr63t63td63rtdyedyrgeryegyegetyrt6trkja, mais le chien refusait de manger... Sniiiiiiiiiiiiiiif!
Bon, changeons d'accidents tragiques.
3- C'était samedi matiiiiiiiiiiiiiin. Un monsieur lavait sa salle de bain, mais sa guenille gresswcdetghrxcdrwcfgdsa était sale. Bouuuuuuu, snif snif!
C'est tout pour aujourd'hui. Bye et à la prochaine!
Aujourd'hui, nous allons vous parler des accidents tragiques.
1-Madame Ewasdrtgfyhighb.....(1 minute plus tard) Fresawwffgpin a parcouru 10 pays pour trouver une barre de chocolat Mars.
2-C'était samedi matin à 8h25, une fille donnait à son chien des g4ryt673td463tdr63t63td63rtdyedyrgeryegyegetyrt6trkja, mais le chien refusait de manger... Sniiiiiiiiiiiiiiif!
Bon, changeons d'accidents tragiques.
3- C'était samedi matiiiiiiiiiiiiiin. Un monsieur lavait sa salle de bain, mais sa guenille gresswcdetghrxcdrwcfgdsa était sale. Bouuuuuuu, snif snif!
C'est tout pour aujourd'hui. Bye et à la prochaine!
mercredi 30 janvier 2008
Les nouvelle de la classe de Julie par ZOÉ
Ce matin, Maurice donne un concert dans les toilettes des gars pendant que Juliette regardait par la fenêtre.
Depuis que Julie a écouté Mika, elle coure partout pour enseigner la grammaire à ses élèves.
Quand Arnaud a amené son chien, il pensait que la jupe de Billie était son coussin et il a aussi mâchouillé les brosses à tableaux.
Megan revient des toilettes en dansant la danse de la pluie pour faire pousser son petit arbre.
Jean-Victor vient de comprendre qu'il peut marcher.
Violette s'est fait des yeux en papier pour mieux voir.
Terminons par: en fait, c'est une classe de FOUS!!!!!!!!!!!!!
ZOÉ
Depuis que Julie a écouté Mika, elle coure partout pour enseigner la grammaire à ses élèves.
Quand Arnaud a amené son chien, il pensait que la jupe de Billie était son coussin et il a aussi mâchouillé les brosses à tableaux.
Megan revient des toilettes en dansant la danse de la pluie pour faire pousser son petit arbre.
Jean-Victor vient de comprendre qu'il peut marcher.
Violette s'est fait des yeux en papier pour mieux voir.
Terminons par: en fait, c'est une classe de FOUS!!!!!!!!!!!!!
ZOÉ
Le journal de Canada, par Océane
Bonjour à tous les spectateurs, spectatrices. Bienvenue au téléjournal.
Il y a eu un meurtre. Quelqu'un a donné des bonbons à tous les élèves de Julie et là, c'est la cata: tous les élèves courrent dans chaque coins de la classe. Le meurtrier est parti, mais ne vous inquiétez pas, on en encore sur ses traces. Je vous conseille de barrer vos fenêtres et vos portes à double tour. Parce qu'il pourrait être dans votre coin. S'il est là, appelé au 514 666 8933 4778 1254 8994 et ça devrait prendre 2 ou 3 heures parce qu'on fait un party pour finir notre travail et on est supposer arriver. Si on n'arrive pas appelé au 514 558 224 7854 6993.
C'est tout pour aujourd'hui!
Fin!!!!!!!!!!!
Il y a eu un meurtre. Quelqu'un a donné des bonbons à tous les élèves de Julie et là, c'est la cata: tous les élèves courrent dans chaque coins de la classe. Le meurtrier est parti, mais ne vous inquiétez pas, on en encore sur ses traces. Je vous conseille de barrer vos fenêtres et vos portes à double tour. Parce qu'il pourrait être dans votre coin. S'il est là, appelé au 514 666 8933 4778 1254 8994 et ça devrait prendre 2 ou 3 heures parce qu'on fait un party pour finir notre travail et on est supposer arriver. Si on n'arrive pas appelé au 514 558 224 7854 6993.
C'est tout pour aujourd'hui!
Fin!!!!!!!!!!!
La météo humoriste, par Mariane
Bonjour!!! BIENVENUE à la télé météo HUMORISTE!!!!! (UN MOMENT S.V.P) Il est né le divin enfant, jouez haut-bois, résonnez musette. Il est né le divin enfant, chantons tous son avénement. Fin de cette petite chanson... HEM HEM HEM... Désolée pour cette petite interruption. La météo d'aujourd'hui... (UN MOMENT S.V.P) Il était un petite navire, il était un petit navire qui n'avait ja ja jamais navigué, qui n'avait ja ja jamais navigué HOÉ HOÉ!!!!! Il entreprit un long voyage, il entreprit un long voyage, sur la mer mé mé Méditerranée, sur la mer mé mé Méditerranée HO LES CHOYER!!!!! HEM HEM... Désolée, j'me rappelle pu du reste de la chanson.
Pendant ce temps dans le studio: JE COMMENCE À EN AVOIR ASSEZ DE SES CHANSONS DE MALHEUR!!!
Revenons à notre météo. Alors, je disais: La météo d'aujourd'hui. Il va UN MOMENT S.V.P) Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête moi ta plume, pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu. Ouvre-moi la porte pour l'amour de Dieu. Au clair de la lune, Pierrot répondit: Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit. Va chez la voisine, je crois qu'elle y est, car dans la cuisine, on bat le briquet.
JE SUIS TANNÉ, JE L'AI DIT TOUT À L'HEURE!!!
Désolée, il y a juste quelques problèmes techniques. Alors je disais: la météo d'aujourd'hui. Il va y avoir un our...(UN MOMENT S.V.P) Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai. Je te plumerai le cou, je te plumerai le cou et le dcou et le cou aaaaaaaaalouette, gentille alouette, alouette, je te plumerai...
J'IMAGINE QU'IL Y A ENCORE DES PROBLÈMES TECHNIQUES!! D'accord, on prend des grandes respirations. VOUS ALLEZ ME LE RÉPARER TOUT DE SUITE!!!!
D'accord, quelqu'un va essayer de réparer! Bon la météo. Il va y avoir un oura...(UN MOMENT S.V.P) Le bon roi Dagobert a mis sa culotte à l'envers. Le grand saint Éloi lui dit: «Ô mon roi, votre majesté est mal culotté». «C'est vrai! lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit!» Le bon roi Dagobert chassait dans les plaines d'Anvers. Le grand saint Éloi lui dit «Ô mon roi, votre majesté est bien essouflée! «C'est vrai! lui dit le roi, un lapin courait après moi». Le bon roi Dagobert mangeait en glouton le dessert. Le bon saint Éloi lui dit: «Ô mon roi, votre majesté est bien trop gourmand» «C'est vrai! lui dit le roi, je ne le suis pas autant que toi!»
J'AI DIT ÇA SUFFIT. JE VEUX DIRE: LA MÉTÉO SANS ME FAIRE COUPER( UN MOMENT S.V.P )Sur la route de Berthier, sur la route de Berthier. Il y avait un cantonnier, il y avait un cantonnier. Et qui cassait, et qui cassait des tas de cailloux, des tas de cailloux. Et qui cassait des tas de cailloux pour mettre sur le passage des roues. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier. Une belle dame vint à passer, une belle dame vint à passer. Dans un beau carrosse doré, dans un beau carrosse doré et qui lui dit et qui lui dit: «Pauvre cantonnier, pauvre cantonnier et qui lui dit: «Pauvre cantonnier. Tu fais un fichu métier. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier! Le cantonnier répondit, le cantonnier répondit: «Faut que j'nourrissions nos garçons, faut que j'nourrissions nos garçons, car si je roulions, car si je roulions carrosse comme vous, carrosse comme vous, car si je roulions carrosse comme vous, je ne casserions point de calloux. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier. Cette réponse se fait remarquer, cette réponse se fait remarquer, par sa grande simplicité, par sa grande simplicité. Ce qui prouve, ce qui prouve que les malheureux, les malheureux, ce qui prouve que les malheureux s'ils le sont c'est malgré eux. Ah! Que la route est belle belle que la route est belle belle à Berthier!
Je reprends des grandes respirations. Bon, la météo. Il va y avoir un ouragan au Mexique. Protégez-vous bien. Au revoir! Bonne fin de journée!
C'était la météo humoriste!!!!!!!!
Pendant ce temps dans le studio: JE COMMENCE À EN AVOIR ASSEZ DE SES CHANSONS DE MALHEUR!!!
Revenons à notre météo. Alors, je disais: La météo d'aujourd'hui. Il va UN MOMENT S.V.P) Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête moi ta plume, pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu. Ouvre-moi la porte pour l'amour de Dieu. Au clair de la lune, Pierrot répondit: Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit. Va chez la voisine, je crois qu'elle y est, car dans la cuisine, on bat le briquet.
JE SUIS TANNÉ, JE L'AI DIT TOUT À L'HEURE!!!
Désolée, il y a juste quelques problèmes techniques. Alors je disais: la météo d'aujourd'hui. Il va y avoir un our...(UN MOMENT S.V.P) Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai. Je te plumerai le cou, je te plumerai le cou et le dcou et le cou aaaaaaaaalouette, gentille alouette, alouette, je te plumerai...
J'IMAGINE QU'IL Y A ENCORE DES PROBLÈMES TECHNIQUES!! D'accord, on prend des grandes respirations. VOUS ALLEZ ME LE RÉPARER TOUT DE SUITE!!!!
D'accord, quelqu'un va essayer de réparer! Bon la météo. Il va y avoir un oura...(UN MOMENT S.V.P) Le bon roi Dagobert a mis sa culotte à l'envers. Le grand saint Éloi lui dit: «Ô mon roi, votre majesté est mal culotté». «C'est vrai! lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit!» Le bon roi Dagobert chassait dans les plaines d'Anvers. Le grand saint Éloi lui dit «Ô mon roi, votre majesté est bien essouflée! «C'est vrai! lui dit le roi, un lapin courait après moi». Le bon roi Dagobert mangeait en glouton le dessert. Le bon saint Éloi lui dit: «Ô mon roi, votre majesté est bien trop gourmand» «C'est vrai! lui dit le roi, je ne le suis pas autant que toi!»
J'AI DIT ÇA SUFFIT. JE VEUX DIRE: LA MÉTÉO SANS ME FAIRE COUPER( UN MOMENT S.V.P )Sur la route de Berthier, sur la route de Berthier. Il y avait un cantonnier, il y avait un cantonnier. Et qui cassait, et qui cassait des tas de cailloux, des tas de cailloux. Et qui cassait des tas de cailloux pour mettre sur le passage des roues. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier. Une belle dame vint à passer, une belle dame vint à passer. Dans un beau carrosse doré, dans un beau carrosse doré et qui lui dit et qui lui dit: «Pauvre cantonnier, pauvre cantonnier et qui lui dit: «Pauvre cantonnier. Tu fais un fichu métier. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier! Le cantonnier répondit, le cantonnier répondit: «Faut que j'nourrissions nos garçons, faut que j'nourrissions nos garçons, car si je roulions, car si je roulions carrosse comme vous, carrosse comme vous, car si je roulions carrosse comme vous, je ne casserions point de calloux. Ah! Que la route est belle belle belle, que la route est belle belle à Berthier. Cette réponse se fait remarquer, cette réponse se fait remarquer, par sa grande simplicité, par sa grande simplicité. Ce qui prouve, ce qui prouve que les malheureux, les malheureux, ce qui prouve que les malheureux s'ils le sont c'est malgré eux. Ah! Que la route est belle belle que la route est belle belle à Berthier!
Je reprends des grandes respirations. Bon, la météo. Il va y avoir un ouragan au Mexique. Protégez-vous bien. Au revoir! Bonne fin de journée!
C'était la météo humoriste!!!!!!!!
jeudi 24 janvier 2008
Le miraculeux Journal l'an 3000, par Billie
Bonjour chèr(e)s audiospectateur(e)s, êtes bien installé votre baintourbienlitextrachofanmagicopresto avec un serveur automatique de limonade car nous allons vous présenter le miraculeux journal l'an trois milles. Nous allons commencer en douceur avec une petite musique de Boudoubilasapoli notre meilleur chanteur de l'an trois milles.
CHANSON:Bidaboubidabidalatchou toutoulikacinadoudoubi.
Donc, voici notre bulletin. Il y a trois jours, le plafond d'un édifice s'est effondré et 2400 personnes sont mortes et 100 ont survécu. C'était un événement catastrophique. Passons à quelque chose de plus joyeux. Le grand pilote David Spatule Cuillère Fourcette Couteau a gagné le concours international en pilotant la toute nouvelle Jptrdfkb .
-Bonjour monsieur David Spatule Cuillère Fourcette Couteau. Comme ça, vous êtes en première place au concours d'avions.
-C'est exact, Monsieur Hubert Whisky Bière Vin Champagne Rhum. Je tiens particulièrement à remercier Monsieur Hector de la croix, car c'est lui qui m'a prêté son avion fabriquée de ses propres mains, la Jptrdfkb.
-Au revoir, monsieur David.
Revenons donc à nos moutons. Un autre nouvelle très intéressante: Nanasiti vient de faire son deuxième spectacle au centre Billodi. Beaucoup de gens ont gaspillé leur argent et d'autres ont fait des concours et des concours pour gagner des billets pour son spectacle. Les gens qui ont payé disent que c'est de l'arnaque, car ça coûte trop cher et le show est poche à mort.
NOUS VOUS REJOIGNONs APRÈS LA PAUSE...
CHANSON:Bidaboubidabidalatchou toutoulikacinadoudoubi.
Donc, voici notre bulletin. Il y a trois jours, le plafond d'un édifice s'est effondré et 2400 personnes sont mortes et 100 ont survécu. C'était un événement catastrophique. Passons à quelque chose de plus joyeux. Le grand pilote David Spatule Cuillère Fourcette Couteau a gagné le concours international en pilotant la toute nouvelle Jptrdfkb .
-Bonjour monsieur David Spatule Cuillère Fourcette Couteau. Comme ça, vous êtes en première place au concours d'avions.
-C'est exact, Monsieur Hubert Whisky Bière Vin Champagne Rhum. Je tiens particulièrement à remercier Monsieur Hector de la croix, car c'est lui qui m'a prêté son avion fabriquée de ses propres mains, la Jptrdfkb.
-Au revoir, monsieur David.
Revenons donc à nos moutons. Un autre nouvelle très intéressante: Nanasiti vient de faire son deuxième spectacle au centre Billodi. Beaucoup de gens ont gaspillé leur argent et d'autres ont fait des concours et des concours pour gagner des billets pour son spectacle. Les gens qui ont payé disent que c'est de l'arnaque, car ça coûte trop cher et le show est poche à mort.
NOUS VOUS REJOIGNONs APRÈS LA PAUSE...
Bulletin de nouvelles 3000, par Léïa
-Bonjour cher(e) automobilispectateurs! Vous êtes bien installés dans votre bon divan chauffant à roulettes télécommandé masseur de pieds autoserveur de café? Car nous allons vous présenter notre bulletin de nouvelle de l'an 3000.
Troismilleoman (petite musique)
-Bonjour!
-Ah! Troimilleoman
-Oui mon cher! Alors c'est mon bulletin! Nous allons commencer par un petit resumé de la semaine dernière.
- 1. (petite musique) Alors, on annonçait une extra-tornade-cyclonienne dans les environs de mars, mais ne vous inquiétez pas les radiométeorologues avaien pris un peu trop de caféextraneutronale.
-2.les robots brûleurs de maisons auraient attaqué. Leur frère a témoigné que jjhji b-200u et 7-300g n'y étaient pour rien. Liuhbhjklo ajoute que ces criminels ont aussi brûlé son spatiocar. Comment va-t-il se rendre au palais de justice?
-Bon, cette semaine, nous allons vous présenter un invité très spécial: Monsieur Advil qui a fait une invention extraordinaire: un ordinateur de la grosseur d'une tylénol.
-Alors, Advil, c'est vrai ce qu'on raconte? Pouvez=vous nous montrer cet ordi?
-Non je ne le trouve plus depuis que ma femme a été malade.
-Ha! Bizarre...
-Bon, voyons du côté de la météo. Pour Mars, tout est beau pour le moment. La Terre aussi, c'est beau. Pour Jupiter et la Lune, on annonce des nuages et peut-être de la pluie.
-Pour finir, une autre invitée: Megan.
-Alors, Megan, est-ce que tu aimes l'an trois milles?
-Oui
-Sur quelle planète habites-tu?
-Mars
-D'accord, merci Megan!
Nous allons terminer avec ça! Bye et à la semaine prochaine!
Troismilleoman (petite musique)
-Bonjour!
-Ah! Troimilleoman
-Oui mon cher! Alors c'est mon bulletin! Nous allons commencer par un petit resumé de la semaine dernière.
- 1. (petite musique) Alors, on annonçait une extra-tornade-cyclonienne dans les environs de mars, mais ne vous inquiétez pas les radiométeorologues avaien pris un peu trop de caféextraneutronale.
-2.les robots brûleurs de maisons auraient attaqué. Leur frère a témoigné que jjhji b-200u et 7-300g n'y étaient pour rien. Liuhbhjklo ajoute que ces criminels ont aussi brûlé son spatiocar. Comment va-t-il se rendre au palais de justice?
-Bon, cette semaine, nous allons vous présenter un invité très spécial: Monsieur Advil qui a fait une invention extraordinaire: un ordinateur de la grosseur d'une tylénol.
-Alors, Advil, c'est vrai ce qu'on raconte? Pouvez=vous nous montrer cet ordi?
-Non je ne le trouve plus depuis que ma femme a été malade.
-Ha! Bizarre...
-Bon, voyons du côté de la météo. Pour Mars, tout est beau pour le moment. La Terre aussi, c'est beau. Pour Jupiter et la Lune, on annonce des nuages et peut-être de la pluie.
-Pour finir, une autre invitée: Megan.
-Alors, Megan, est-ce que tu aimes l'an trois milles?
-Oui
-Sur quelle planète habites-tu?
-Mars
-D'accord, merci Megan!
Nous allons terminer avec ça! Bye et à la semaine prochaine!
mercredi 23 janvier 2008
Blabla-radio, par Éloi
Bienvenue à Blabla-radio. Cette nouvelle émission a bouleversé quelques radiomanneur. Aujourd'hui, on va parler avec le petit gros papy de la rue Dadabidabuchou.
-Allo papy, ça ne va pas bien, hein?
-Ça va très bien, je vous dit que ça va bien!
-D'accord, d'accord! Vous allez bien. De quoi je devais vous parler déjà... Euh... Bye bye (-.-)
-Bye bye (-,-)
-Petit bonhomme, petite bouche (-,-).
Fin(-_-)
-Allo papy, ça ne va pas bien, hein?
-Ça va très bien, je vous dit que ça va bien!
-D'accord, d'accord! Vous allez bien. De quoi je devais vous parler déjà... Euh... Bye bye (-.-)
-Bye bye (-,-)
-Petit bonhomme, petite bouche (-,-).
Fin(-_-)
Blabla de l'année 3789, par Maurice
BONJOUR! Aujourd'hui, on est le 31 octobre et tous les enfants ont oublié l'Halloween. Même les parents ont oublié de donner des bonbons. Quelle catastrophe! Les scientifiques disent que c'est une maladie, alors les médecins essaient de trouver un remède, mais il n'en ont pas trouvé. Ça ne doit pas être une maladie, alors. Un jour, un parent vient nous dire pourquoi, les enfants ne fêtent pas l'Halloween. Voici ce qu'il nous a dit: «Les enfants mangent trop de bonbons à la maison, alors ils n'ont pas besoin de plus de bonbons.»
C'est la fin du blabla de l'année 3789.
C'est la fin du blabla de l'année 3789.
mardi 22 janvier 2008
mardi 18 décembre 2007
Un petit poème d'amour
L'amour est comme un cadeau sans fin
L'amour est la source de vie du monde
L'amour est ma source de vie à moi
L'amour de la vie est inportant pour tout le monde
L'amour de l'environement est aussi très important
Tout le monde a besoin d'unn petit peu d'amour
LE PLUS IMPORTANT C'EST LA PAIX DANS LE MONDE
Mariane Morin
L'amour est la source de vie du monde
L'amour est ma source de vie à moi
L'amour de la vie est inportant pour tout le monde
L'amour de l'environement est aussi très important
Tout le monde a besoin d'unn petit peu d'amour
LE PLUS IMPORTANT C'EST LA PAIX DANS LE MONDE
Mariane Morin
vendredi 14 décembre 2007
poème de zoé
Pour moi l'amitié c'est une goutte d'eau
Pour moi l'amour c'est un arbre
Pour moi la joie c'est un brin d'herbe
Alors si vous n'avez pas d'amitié et bien, je vous donnerai la mer entière
et si vous n'avez pas d'amour, je vous donnerai une forêt
et si vous n'avez pas de joie je vous donnerai une pelouse
et pour finir, j'aime le monde.
Pour moi l'amour c'est un arbre
Pour moi la joie c'est un brin d'herbe
Alors si vous n'avez pas d'amitié et bien, je vous donnerai la mer entière
et si vous n'avez pas d'amour, je vous donnerai une forêt
et si vous n'avez pas de joie je vous donnerai une pelouse
et pour finir, j'aime le monde.
jeudi 13 décembre 2007
LE BLA BLA DU 13 DÉCEMBRE
Bonjour au BLA BLA DU 13 DÉCEMBRE DE GABRIEL.G
Le matin, on a fait de l'éduc et on est monté en classe. On a fait un mini période bleue et la récréation.
La pause DES BLA BLA
Après, on fait des ateliers. Mon atelier, c'est le blogue. ENFIN LE DINER! Miam!
On a repris des forces pour travailler, mais on n'a plus vraiment de travail. On va à la biblio et après la récré on a deux choix d'activités.
Moi je vais vous quitter!
Le matin, on a fait de l'éduc et on est monté en classe. On a fait un mini période bleue et la récréation.
La pause DES BLA BLA
Après, on fait des ateliers. Mon atelier, c'est le blogue. ENFIN LE DINER! Miam!
On a repris des forces pour travailler, mais on n'a plus vraiment de travail. On va à la biblio et après la récré on a deux choix d'activités.
Moi je vais vous quitter!
Ordi 3000 !!!
Je me demande comment seront les ordinateurs en l'an 3000...
En 2007, ils peuvent être portatifs, on peut écouter des films, de la musique, on peut jouer, on peut envoyer des courriels, des émotiocones animés ,des images ,écouter des vidéos drôles(comme ceux des Têtes à claques), on peut avoir un blogue et avoir un enfant,un chat,un chien,un oiseau,un ours, un dragon,un cheval, une glu et un monstre virtuel.
Les ordinateur du futur seront capable de bouger,retenir une page même si celui-ci est fermé,écrire en parlant ,avoir un jeu sur soi-même et de la nouriture qui sort de l'imprimante, surtout on pourra entrer dans l'ordinateur.
Les premiers ordinateurs servaient à l'armée. Ils étaient vraiment gros.
Léïa
En 2007, ils peuvent être portatifs, on peut écouter des films, de la musique, on peut jouer, on peut envoyer des courriels, des émotiocones animés ,des images ,écouter des vidéos drôles(comme ceux des Têtes à claques), on peut avoir un blogue et avoir un enfant,un chat,un chien,un oiseau,un ours, un dragon,un cheval, une glu et un monstre virtuel.
Les ordinateur du futur seront capable de bouger,retenir une page même si celui-ci est fermé,écrire en parlant ,avoir un jeu sur soi-même et de la nouriture qui sort de l'imprimante, surtout on pourra entrer dans l'ordinateur.
Les premiers ordinateurs servaient à l'armée. Ils étaient vraiment gros.
Léïa
13 décembre FULL BLAGUES!!
Nadia demande à Xavier: Quel est la matière que tu aimes le moins? Les maths, ça me cause des problèmes.
C'est deux deux grains de sable qui se promènent dans le désert. Un grain de sable dit à l'autre: Je crois qu'on est suivi!
Gabriel Gagné
C'est deux deux grains de sable qui se promènent dans le désert. Un grain de sable dit à l'autre: Je crois qu'on est suivi!
Gabriel Gagné
mercredi 12 décembre 2007
le bonbon totanzencixe
Hey mon ami! Aimes-tu ça manger des bonbons? Parce que Lolotonne a tout ce qu'il faut. Une bouche, des dent, un ventre et un bonbon. Ce bonbon n'es pas comme les autres. Ce bonbon est meilleur. Il est plus gros et plus gras que les autres. Achète-le au dépanneur 7 jour sur 7 à 4,81$.
La blague de la semaine
Un homme riche est au restaurant. Il est prêt à partir. Le serveur passe et l'homme dit: Quel est le plus gros pourboire que quelqu'un vous a donné? Le serveur lui répond: 100 dollars. L'homme lui donne 10 000 dollars et lui demande qui avant lui lui avait donné le plus gros pourboire. Le serveur lui répond: Mais c'est vous, monsieur!
Dominic
Dominic
lundi 10 décembre 2007
Classe de Julie,3-4A, 10 décembre 2007
Bienvenue sur le blogue de la classe 3-4A.
on va vous raconter des blagues parce que c'est la journnée des blagues rigolottes.
Il y a deux garçons qui se promènent. L'un des garçons dit à l'autre: Regarde la grosse forêt là-bas! L'autre répond: Je ne la vois pas, il y pleins d'arbres.
Loulou, qu'est-ce qu'on met au bout d'une ligne? Un asticot,monsieur.
Un vendeur essaie de persuader Jo d'acheter une valise. Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une valise?demande Jo. Plusieurs choses,explique le vendeur.Par exemple, vous pourriez mettre vos vêtements dedans.Quoi! s'exclame Jo,Et me promener tout nu!
L'institutrice demande: Le mot pantalon est-il singulier ou pluriel ? Jojo lève la main :il est singulier dans le haut,et pluriel dans le bas.
Lorys et Faustin
on va vous raconter des blagues parce que c'est la journnée des blagues rigolottes.
Il y a deux garçons qui se promènent. L'un des garçons dit à l'autre: Regarde la grosse forêt là-bas! L'autre répond: Je ne la vois pas, il y pleins d'arbres.
Loulou, qu'est-ce qu'on met au bout d'une ligne? Un asticot,monsieur.
Un vendeur essaie de persuader Jo d'acheter une valise. Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une valise?demande Jo. Plusieurs choses,explique le vendeur.Par exemple, vous pourriez mettre vos vêtements dedans.Quoi! s'exclame Jo,Et me promener tout nu!
L'institutrice demande: Le mot pantalon est-il singulier ou pluriel ? Jojo lève la main :il est singulier dans le haut,et pluriel dans le bas.
Lorys et Faustin
mercredi 5 décembre 2007
Le poème de Romane
La Terre signifie l'amour, le bonheur, la paix dans le monde, la fierté, l'amitié et surtout la liberté.
Si nous n'avions pas tout ça on serait comme enfermé dans une cage. Je suis très contente d'avoir mes parents, ma famille et mes ami(e)s avec moi aujourd'hui. Je voudrais remercier la vie de m'avoir créée comme je suis. Je dis merci à tous ceux qui ont lu mon message.
Quand j'ai écrit ce message, ma meilleure amie était à côté de moi et j'étais fière !!!
ROMANE !!!
Si nous n'avions pas tout ça on serait comme enfermé dans une cage. Je suis très contente d'avoir mes parents, ma famille et mes ami(e)s avec moi aujourd'hui. Je voudrais remercier la vie de m'avoir créée comme je suis. Je dis merci à tous ceux qui ont lu mon message.
Quand j'ai écrit ce message, ma meilleure amie était à côté de moi et j'étais fière !!!
ROMANE !!!
5 décembre 2007
Aujourd'hui je vais vous raconter quelques blagues
1-C'est l'histoire de 10 blondes et une brune. Elles sont dans un avion.L'avion frôle une montagne. Alors le plancher tombe. Elles se tiennent au chaines du plafond.Une des blondes dit: Nous sommes trop lourdes, une de nous doit sauter. Une autre dit: C'est la brune qui doit sauter car c'est la plus lourde et la plus grosse. Puis une autre réplique: as-tu quelque chose à dire pour ta défense? Ceux qui aiment le soleil, tape des mains. Clap clap!!! Puis toutes les filles tapent des mains et tombent.
Ha ha ha ha !!! FIN!!
2-C'est deux gars qui s'en vont au cinéma un vendredi soir. Bob parie deux dollars que Spiderman va sauter en bas du pont. Bobi, lui, parie deux dollars qu'il ne va pas sauter en bas du pont. À la fin du film Spiderman saute en bas du pont. Bob crie: J'ai gagné. 5 minutes plus tard, Bob dit: Pour être franc, j'ai un peu triché car j'avais déja vu le film. Bobi dit:Moi aussi, j'ai triché, j'avais aussi vu le film. Alors, pourquoi tu disais qu'il n'allait pas sauter?, demande Bob. Bobi de répondre: Je ne savais pas qu'il allait sauter une deuxième fois! l
Ha ha ha ha !!! FIN!!
Jade
1-C'est l'histoire de 10 blondes et une brune. Elles sont dans un avion.L'avion frôle une montagne. Alors le plancher tombe. Elles se tiennent au chaines du plafond.Une des blondes dit: Nous sommes trop lourdes, une de nous doit sauter. Une autre dit: C'est la brune qui doit sauter car c'est la plus lourde et la plus grosse. Puis une autre réplique: as-tu quelque chose à dire pour ta défense? Ceux qui aiment le soleil, tape des mains. Clap clap!!! Puis toutes les filles tapent des mains et tombent.
Ha ha ha ha !!! FIN!!
2-C'est deux gars qui s'en vont au cinéma un vendredi soir. Bob parie deux dollars que Spiderman va sauter en bas du pont. Bobi, lui, parie deux dollars qu'il ne va pas sauter en bas du pont. À la fin du film Spiderman saute en bas du pont. Bob crie: J'ai gagné. 5 minutes plus tard, Bob dit: Pour être franc, j'ai un peu triché car j'avais déja vu le film. Bobi dit:Moi aussi, j'ai triché, j'avais aussi vu le film. Alors, pourquoi tu disais qu'il n'allait pas sauter?, demande Bob. Bobi de répondre: Je ne savais pas qu'il allait sauter une deuxième fois! l
Ha ha ha ha !!! FIN!!
Jade
jeudi 25 octobre 2007
Jeudi le 25 octobre 2007
Ce matin, Mariane a apporté son poisson et après, on est allé en éduc. Quand on a eu fini, on a fait la routine. Après la récréation, on a fait du T.I. (ce qui veut dire travail individuel). Miam! Miam! C'est le dîner. Tout le monde a bien mangé. Quand on est revenu, on a fait Addirap 6 et on est allé à la bibliothèque. On a lu et quand on a eu fini, on est allé à la récréation. Après, on a fait des arts et on a fait pleins de déco d'Halloween. C'était amusant! La cloche sonne. Dring!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Désolée, je dois m'en aller.
MARIANE MORIN.
Petite blague
Trois gars sont sur le toit d'un immeuble de 18 étages. Il y en a un qui dit: «Regardez le deux dollars en bas! Le premier qui l'attrape gagne!» Le premier se lance, le deuxième se lance et le troisième meurt. Le lendemain, à la radio, on raconte que trois gars sont retrouvés morts à côté d'un couvercle de poubelle.
MARIANE MORIN.
Petite blague
Trois gars sont sur le toit d'un immeuble de 18 étages. Il y en a un qui dit: «Regardez le deux dollars en bas! Le premier qui l'attrape gagne!» Le premier se lance, le deuxième se lance et le troisième meurt. Le lendemain, à la radio, on raconte que trois gars sont retrouvés morts à côté d'un couvercle de poubelle.
mercredi 24 octobre 2007
mercredi 24
Mercredi 24 Octobre.
On arrive dans la classe et on la routine. Après la routine, on fait addirap. Après, les 3e ont fait des math et ls 4e ont fait du T.I. Après, on fait le conseil et juste après c'est le dîner. Après le dîner, on a fait la routine et après on a fait les ateliers. Après, on fait le T.i. Maintenant, on doit vous quitter parce que c'est la fin de la journée!!!!!!!!!!!!
MAINTENANT, LA BLAGUE DE LA JOURNÉE.
UN COW-BOY A ÉTÉ ACCUSÉ PAR LE SHÉRIFF. LE LE COW-BOY DIT : C'EST INJUSTE, JE VOULAIS JUSTE VOLER LA SELLE, PAS LE CHEVAL!!!
Léa et Violette
On arrive dans la classe et on la routine. Après la routine, on fait addirap. Après, les 3e ont fait des math et ls 4e ont fait du T.I. Après, on fait le conseil et juste après c'est le dîner. Après le dîner, on a fait la routine et après on a fait les ateliers. Après, on fait le T.i. Maintenant, on doit vous quitter parce que c'est la fin de la journée!!!!!!!!!!!!
MAINTENANT, LA BLAGUE DE LA JOURNÉE.
UN COW-BOY A ÉTÉ ACCUSÉ PAR LE SHÉRIFF. LE LE COW-BOY DIT : C'EST INJUSTE, JE VOULAIS JUSTE VOLER LA SELLE, PAS LE CHEVAL!!!
Léa et Violette
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